mardi 21 décembre 2010

Mes chers amis, en cette fin d'année si proche, il est d'usage de se replonger un peu dans le passé:

Année à remarquer: 1981:
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort.

...Année à remarquer: 2005
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football
3. L'Australie a ...perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

La leçon à en tirer ?
La prochaine fois que le prince Charles se marie, il faudrait avertir le pape...

Et bonnes fêtes bien sûr!

mardi 30 novembre 2010

Your Precious Love.

Je sais, je suis impardonnable d'être partie aussi longtemps. C'est parce que je faisais quelques calculs dont je vais vous faire part des résultats:

Logique / mathématiques
· Homme intelligent + Femme intelligente = romance
· Homme intelligent + Femme bête = bon coup
· Homme bête + Femme intelligente = mariage
· Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMETIQUE AU BUREAU
· Patron intelligent + employé intelligent = profit
· Patron intelligent + employé idiot = production
· Patron idiot + employé intelligent = promotion
· Patron idiot + employé idiot = heures supp.


MATHEMATIQUES DU SHOPPING
· Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
· Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

EQUATIONS GENERALES & STATISTIQUES
· Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
· Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
· Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
· Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
· Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
· Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGEVITE
· Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
· Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
· Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
· Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
· Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPECHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
· Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'aie commencé à leur faire la même chose auxfunérailles.

mardi 31 août 2010

Lullaby

Le Petit Larousse 2010 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :



ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se taire.
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

jeudi 5 août 2010

On ira.




On partira de nuit, l'heure où l'on doute
Que demain revienne encore
Loin des villes soumises, on suivra l'autoroute
Ensuite on perdra tous les nords

On laissera nos clés, nos cartes et nos codes
Prisons pour nous retenir
Tous ces gens qu'on voit vivre comme s'ils ignoraient
Qu'un jour il faudra mourir

Et qui se font surprendre au soir

Oh belle, on ira
On partira toi et moi, où ?, je sais pas
Y'a que les routes qui sont belles
Et peu importe où elles nous mènent
Oh belle, on ira, on suivra les étoiles et les chercheurs d'or
Si on en trouve, on cherchera encore

On n'échappe à rien pas même à ses fuites
Quand on se pose on est mort
Oh j'ai tant obéi, si peu choisi petite
Et le temps perdu me dévore

On prendra les froids, les brûlures en face
On interdira les tiédeurs
Des fumées, des alcools et des calmants cuirasses
Qui nous ont volé nos douleurs
La vérité nous fera plus peur

Oh belle, on ira
On partira toi et moi, où ?, je sais pas
Y'a que les routes qui tremblent
Les destinations se ressemblent
Oh belle, tu verras
On suivra les étoiles et les chercheurs d'or
On s'arrêtera jamais dans les ports

Belle, on ira
Et l'ombre ne nous rattrapera peut-être pas
On ne changera pas le monde
Mais il nous changera pas
Ma belle, tiens mon bras
On sera des milliers dans ce cas, tu verras
Et même si tout est joué d'avance, on ira, on ira

Même si tout est joué d'avance
A côté de moi,
Tu sais y'a que les routes qui sont belles
Et crois-moi, on partira, tu verras
Si tu me crois, belle
Si tu me crois, belle
Un jour on partira
Si tu me crois, belle
Un jour.

Magnifique chanson que j'ai redécouvert hier. Si tu veux l'écouter c'est ici.

Je n'ai rien à ajouter. :)

jeudi 29 juillet 2010

Who knew.

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais ....

Français : 1h.58 à 2h.02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux

Anglais : from two to two to two two


Français : Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?

Anglais : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?

Et maintenant pour les spécialistes ....



Français : Trois sorcières suédoises et transexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?

Anglais : (accrochez-vous) Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?

Je sais pas toi, mais moi, j'ai abandonné à la première ligne...

lundi 5 juillet 2010

Fire On The Mountain.

Je sais, je sais, ça fait un moment que je ne suis venue ici. Tellement que j'ai failli oublier mon mot de passe pour me connecter. Mais je me suis quand même dis que j'allais t'écrire au cas où tu appellerais les pompiers pour me retrouver dans mon frigo, et mon fromage est dans un sale état.

Mais bon, tu vas croire que je ne fais que me plaindre, pour une fois que l'on se croise toi et moi. Allez en cadeau, quelques citations, ne me remercie pas.. :)

-"L'amour est une catastrophe magnifique. Savoir que l'on fonce dans le mur, et accélérer quand même." (Frédéric Beigbeder)*
-"N'ayez pas peur du bonheur, il n'existe pas." (Michel Houellebecq)
-"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve ça le fatigue." (Inconnu au bataillon)
- "Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse." (Jasmine Birtles)
- "Quand on voit ce qu'on voit quand on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense!" (Jean Claude Vandamme)

*Je pense que la vie aussi aurait été bien: "La vie est une catastrophe magnifique. Savoir que l'on fonce dans le mur, et accélérer quand même.

samedi 19 juin 2010

360°

Tu sais, je fais une collection de citations, je vais t'en dire quelques unes (que tu connais peut -être, mais ça fait toujours plaisir de les relire). Et peut être que tu pourras la compléter avec les tiens?

- "La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire." (Inconnu)
- "Le café. Ce breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas." (Alphonse Allais)
- "Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser." (Agatha Christie)
- "Heureusement que le monde va mal ; je n'aurais pas supporté d'aller mal dans un monde qui va bien!" (Georges Wolinksi)
- "L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas" (Jean Yanne)
- "La chance s'attrape par les cheveux, mais elle est chauve." (Stendhal)
- "Un égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi" (Eugène Labiche)
- "Vous connaissez la difference entre Dieu et le père Noël ? et bien c'est que le père Noël c'est vrai!" (Coluche)
- "Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois!" (Coluche)
- "Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement que nous n'avons pas d'avenir." (Proverbe Serbe)
- "La vie est une maladie sexuellement transmissible constamment mortelle." (Willy Rozenbaum).

etc...

PS: Ne prend pas tout au pied de la lettre ;)

mardi 15 juin 2010

Aimer la vie, l'aimer même si...

Aujourd'hui, j'ai vu un clown triste.

C'est pourtant une personne que je croyais connaître, une de ces personnes pleines d'humour qui rebondissent sur tout ce que vous dîtes et en fait une blague. Une de ces personnes qui tournent la vie en dérision, qui en rient et qui disent que la meilleure façon de montrer ses dents à la vie est de lui sourire. Une personne qui nous fait sentir que rien n'est grave et que même si ça l'est, ça n'est que passager et que ça ira mieux demain. Ou même tout à l'heure. Et puis, en l'espace d'une seconde, le masque est tombé. Moment fugace, mais j'ai pu y voir toute la tristesse du monde. Toute la solitude du monde était dans ce regard. Ca m'a fait penser à cette expression qui dit qu'on n'est jamais aussi seul qu'entouré de monde. Et pourtant, il y en avait du monde. Je me demande si j'étais la seule à remarquer ce regard. Peut être que d'autres l'ont regardé mais n'ont pas voulu le voir? J'ai eu l'impression que le temps s'est suspendu à ce moment là et de tout voir au ralenti. Et puis, tout s'est accéléré, comme si le temps avait voulu se rattraper. Tout le monde riait et riait. Je l'ai donc imaginé? Oui! oui...
Mais quand un clown rentre chez lui et qu'il enlève son maquillage, que reste-t-il?

Ce moment, je l'ai rêvé. Je l'espère en tout cas.

vendredi 11 juin 2010

Alors on danse (suite)... la javanaise?

Orangesky:
- I'm the best and fuck the rest!
- Une pomme par jour éloigne le médecin... à condition de savoir viser.
- Les causes perdues ont quelque chose d'irrésistible.
- La vie c'est comme un kinder... pleine de surprises.
- You bleed just to know you're alive.
- Il n'existe que deux choses infinies... l'univers et la bêtise humaine. Pour l'univers je n'ai pas de certitude absolue.. (Einstein)
- Qui a éteint le soleil?


Je reviens bientôt, promis. :)

mercredi 9 juin 2010

Alors on danse.

Pour te montrer mon humeur ces jours ci, voici pèle mêle mes statuts facebook ou autre.

Orangesky:
- Hier c'était pizza, aujourd'hui c'est pizza, demain, devine quoi??
- envisage de déménager dans le frigo, il doit y faire plus chaud.
- is in an open relationship with herself and it's complicated.
- s'est encore battue contre les oreillers. Mais cette fois, c'est moi qui ait gagné!
- Oh mon Dieu, j'ai l'impression de découvrir que ma chanson d'amour préférée parlait d'un sandwich!
- A quoi le sandwich? A la fraise...


Et bien d'autres encore.

lundi 7 juin 2010

La corde sensible.

Je sais, je te délaisse un peu ces temps-ci. Mais je peux te dire que j'ai une bonne excuse! C'est la période des examens. Oui, moi aussi j'en suis réduite à des considérations bassement matérielles. C'est fou ce qu'il ne faut pas faire pour avoir des bières boissons fraîches dans le frigo et un palais endroit où dormir les soirs d'hivers.
Pour me faire pardonner, je vais te parler de quelqu'un que j'aime beaucoup. Il est grand, il est fort, il est intelligent, il est drôle, il est pas riche mignon mais il a un gros défaut: il est Suisse. Que veux-tu, on ne peut pas être parfait non plus, ça serait moins drôle.
Je me suis rappelée ce texte quand l'autre jour, je faisais mon ménage de fin de printemps, mais ne vas pas croire qu'il parle de moi hein, ça non. Je suis pire quand même pas aussi euh...
Pour voir le post original, clique ici. D'ailleurs, puis que tu y es, visite tout le site, je te garantie que ça te plaira. C'est satisfait ou remboursé. Et si tu es sage, tu pourras aussi aller sur le blog de Dieu, écrit à deux mains par Raph et un illustre inconnu (je vous l'avais bien dit qu'il était génial ce garçon).

Bordélisme Chronique*

Le bordélisme chronique est une maladie très grave.


Déjà, c’est une maladie qui n’est pas socialement reconnue. Si vous dites aux gens que vous êtes diabétique, dépressif ou fan de Nolwenn, ils vous regarderont avec un air triste, vous diront: mon pauvre ahlala mais comment ça va qu’est ce qu’on peut faire soigne toi bien ahlala mon pauvre.


Par contre, avouez aux gens que vous souffrez de bordélisme chronique. Ils vous regarderont avec un petit sourire amusé, au mieux, au pire ils te diront yaka ranger c’est une question de discipline tout ça tout ça. Quant aux assurances maladies, n’en parlons pas. Jamais un bordélique chronique n’obtiendra une semaine de congé pour ranger son deux pièces et demi. (Deux jours à regarder le chantier en se disant j’arriverai jamais à tout remettre en état, une demi-journée pour tout poutzer, finalement c’est qu’un deux pièces et demi, une demi-journée passée à contempler l’appartement vide mais pas encore aspiratorisé, une demi-journée pour reranger le bordel qui s’est reaccumulé avant d’avoir eu le temps de dire ouf et surtout de passer l’aspirateur et la panosse, un quart de journée pour passer l’aspirateur et la panosse et le reste pour se reposer).


Le bordélique chronique se reconnaît de loin. Pas besoin d’entrer dans son deux pièces et demi, sa voiture est déjà symptômatique. Un vieux journal de y a deux mois, de la paperasse entassée, des cartons de sandwiches et même, de temps en temps, un de ces bouts de plastique servant à pas attrapper de bébés qu’il faut pas mettre à l’index mais ailleurs, égaré entre un croissant du mois dernier et le cadavre d’un auto-stoppeur mort d’une crise cardiaque en découvrant le chantier.


Le bureau du bordélique chronique est du même accabit: il est jonché d’une pile de papiers retraçant les six derniers mois de boulot du souffrant, ce qui lui vaut les quolibets de ses collègues maniaco-maniaques. En général, le bordélique tient sa revanche quand on lui demande si c’est lui qui a le dossier machin, qu’il extrait en cinq secondes du milieu de la pile où il est coincé. Pour se venger, le bordélique va même jusqu’à demander un dossier au maniaco-maniaque qui lui répond: ah oui, je l’ai classé par ordre alphabétique, alors il doit être à la lettre d comme dossier ou alors non attend il est dans les dossiers classés dans la section à classer, ou alors dans le classeur ou je mets les trucs que je sais pas où classer, attend, je vais le retrouver tout de suite.


L’appartement du bordélique est par contre bien pire que tout ce que son pote le maniaque peut imaginer. Y a des cartons de pizza, de la vaisselle sale, du linge sale éparpillé dangereusement près du linge propre qui est tombé de l’étendage ou il trainait depuis trois semaines, d’ailleurs il reste même un gros pull en laine sur l’étendage alors que ça fait deux bons mois qu’il fait trop chaud pour les gros pulls en laine, y a des cendriers qui débordent, des tas de factures, de pubs pour des produits de beauté et de journaux gratuits, et en général tout un tas de machins qui font que le bordélique est quasi obligé d’avoir de grandes jambes et d’être hyper attentif pour traverser son antre sans marcher sur des choses et produire des craquements suspects.


Le bordélique est condamné à ne pas avoir de vie sociale. Quand des potes passent près de chez lui et lui demandent si ils peuvent venir le voir, il ne répond pas. Quand il fait une conquête féminine, il lui dit: mais j’t'assure, on sera mieux dans les bois à se faire bouffer par les moustiques que confortablement installés dans mon lit.


Une fois tous les six mois (en général quand la nouvelle conquête féminine s’incruste), le bordélique range sa voiture, son bureau (et entend 422 fois par jour des plaisanteries avec le mot pleuvoir dedans), remet son appartement dans un état qui lui semble satisfaisant (et tombe de haut quand ladite conquête lui dit c’est sympa chez toi mais t’aurais pu ranger quand même). Il contemple son travail, satisfait, se réjouit d’avoir retrouvé 42 francs 50 en petite monnaie, une lettre de sa précédente conquête et son chat qu’il croyait disparu. Il déclare à qui veut l’entendre: cette fois je me laisserai pas aller, c’est beaucoup plus simple de ranger au fur et à mesure. Deux semaines plus tard, en moyenne, il contemple son appartement aterré et se dit faudrait que je pense à ranger quand même.


P.S. Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait purement fortuite (et quand même un peu exagérée) (mais à peine)

* Avec l'aimable autorisation de l'auteur. Merci Raaaaaaph! :)

samedi 5 juin 2010

Come away with me.



Tu sais, j'ai un rêve. Un rêve de voyage. On a tous une destination que nous rêvons d'atteindre un jour. Certains rêvent de traverser l'Amérique à bord d'une mustang 1968, d'autres rêvent d'élever des kangourous en Australie tandis que d'autres rêvent de vivre dans une cabane au Canada avec un husky au coin du feu. Moi, je rêve de l'Italie. Un jour, je prendrai mon courage à deux mains, mon coeur en bandoulière et je partirai à bord de ma deux chevaux ou de ma 4L, peu importe, tant qu'elle roule. Les cheveux au vent, le soleil derrière moi et les étoiles plein les yeux, je lui fouillerai les entrailles pour en extirper tous ses secrets. L'Italie, je la veux mienne!

Je veux entendre les gens parler avec cet accent chantant, je veux vivre de leur cuisine colorée, je veux goûter de leur joie de vivre, de leur tempérament de feu, je veux... Et pis, je jetterai mon gps et je roulerai jusqu'à me perdre moi-même. Au besoin, je sèmerai des pistaches derrière moi. Mais je ne reviendrai pas. Ca non. Et si un jour, vous ne me trouvez pas, cherchez moi là-bas, c'est sûr que j'y serai.

Un jour, demain peut-être, un jour, j'arracherai l'ancre qui tient mon navire loin des mers et je partirai.
Je crois que dans une voiture, il y a 4 places, ça te dis?


Première étape: Apprendre à conduire.

vendredi 4 juin 2010

Message personnel.

Combien de temps dure l'amour? Combien de temps avant que la routine et le quotidien viennent détruire tout ce qu'on aurait aimé imaginé éternel?

LE TEMPS DE L'AMOUR

Six semaines: Je t'aime!
Six mois: Mais oui, je t'aime!
Six ans: Si je ne t'aimais pas, ça ferait longtemps que je me serais tiré!

Six semaines: Bonsoir, mon amour.
Six mois: Coucou, bonne journée?
Six ans: Salut, il y a du courrier?

Six semaines: Ne te dérange pas, j'y vais!
Six mois: Tu veux que j'y ailles?
Six ans: Ca vient?

Six semaines: Chérie, Ingrid au téléphone?
Six mois: C'est quelqu'un pour toi!
Six ans: Téléphone!

Six semaines: Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois: C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents!
Six ans: Tu as de qui tenir!

Six semaines: Qu'est ce que tu as envie de voir?
Six mois: Ca te dirait de voir "Evita"?
Six ans: J'ai vu "Evita". Tu devrais y aller.

Six semaines: C'est pas grave, ça tâche pas.
Six mois: Fais attention voyons!
Six ans: Ce que tu peux être maladroite!

Six semaines: Je ne suis pas tout à fait d'accord.
Six mois: Là, tu as tort!
Six ans: C'est idiot ce que tu dis.

Six semaines: Et en plus, tu fais bien la cuisine.
Six mois: Qu'est ce qu'il y a pour le dîner?
Six ans: Encore des pâtes?

Six semaines: Qu'est ce que tu veux boire?
Six mois: Je prendrais bien un Martini.
Six ans: Tu as oublié les glaçons!

Six semaines: Ca te va bien cette robe!
Six mois: Encore une robe?!
Six ans: Combien la robe?

ET VIVE L'aMOUR! ;)

mardi 1 juin 2010

I wanna forget.

Je ne savais pas que tout pouvait soudain se mettre à exister, parce qu'un autre existait

Je ne savais pas que le monde pouvait s'arrêter d'être, les hommes de vivre, les femmes de marcher, les enfants de sourire, et le temps de passer, parce qu'un seul être me manquerait...
Je ne savais pas que la terr
e pouvait être belle, aujourd'hui, je sais qu'elle est belle, puisqu'elle te porte...


Je ne savais pas que l'on pouvait chanter autrement que pour meubler le silence.
La nuit était mon domaine, et j'ignorais que l'on pouvait aimer le jour.
Je ne savais pas que je pouvais vivre...
Je ne savais pas que le visage d'un autre pouvait contenir tout l'univers, que son visage soudain fermé pouvait éteindre toutes les lumières et rallumer une à une les étoiles, en accueillant le mien...
Je croyais que souffrir, c'était accueillir la vie. Je ne savais pas que souffir, ça pouvait être lutter pour vivre.
Non, vois tu, de tout ça, vraiment, je ne savais rien...


Nahel.

..............

lundi 31 mai 2010

When a man loves a woman.

Sachez messieurs, que je n'ai rien contre vous. Parfois même, je vous trouve sympathiques. Mais malgré tout, j'ai trouvé ce stage pour vous. Cela devrait, je pense, contribuer à un monde meilleur et pourquoi pas, soyons fous, ramener la paix dans le monde...
Ne me remerciez pas, c'est un plaisir.

Thème du stage
: Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc parfait)

Objectif pédagogique: Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.

PROGRAMME : 4 modules proposés dont 1 obligatoire 4 modules obligatoires (pour cause du thème du stage qui s'avère malgré tout être très optimiste).

MODULE 1 : Cours obligatoires.
1/ Apprendre à vivre sans ma femme (2000 heures)
2/ Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3/ Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4/ Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo qu’un crétin (500 heures)
5/ Ma femme n’est pas mon infirmière (300 heures)
6/ Ma femme n’est pas ma bonne (350 heures)

MODULE 2 : La vie à deux.
1/ Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2/ J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3/ Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4/ Je ne pisse pas à côté, je m’avance un peu, j’oublie ma prétention (exercice pratique avec vidéo, 100 heures)
5/ Je ne transforme pas ma chambre en piscine municipale lors de ma douche (200 heures)
6/ Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7/ Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de mort ? (200 heures)
8/ Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire. (350 heures)

MODULE 3 : Détente et loisirs.
1/ Repassage en 2 étapes :
a- Une chemise en moins de deux heures.
b- Idem pour les autres articles.
2/ Le ménage… Une activité familiale et valorisante ! (400 heures)
3/ Je mémorise les journées de sortie des poubelles. (200 heures)
4/ J’apprends par cœur la définition du mot ASPIRATEUR : « Appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets.» (J’en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4, 300 heures).
5/ Savoir se servir d’une éponge (200 heures).
6/ Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage. (450 heures).
7/ Réviser son français, le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisine ». (6000 heures)

Niveau 1: (Débutant)
Les appareils ménagers :
- ON : mettre en marche.
- OFF : arrêter (…l’appareil)

Niveau 2 : (avancé)
Mon premier Quick Soupe sans brûler l’eau.
Exercice pratique : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis

Niveau 3 : (expert)
Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui n’est pas compatible avec la cafetière.

Niveau 4 : (best off)
Savoir servir le café sans en mettre la moitié à côté…

DOSSIER D'INSCRIPTION
Nom:
Prénom:
Catégorie: (citez le numéro correspondant)
  1. Footballeur
  2. Homosexuel refoulé
  3. Boutonneux à lunettes
  4. Intellectuel soporifique
  5. Rappeur casquette fluo
  6. Bodybuilder crétin
  7. Ne sais pas
  8. Autres (précisez): ........................

jeudi 27 mai 2010

Hallelujah.

Une composition française:
Sujet: Abordez de manière concise les trois domaines suivants:
  1. Religion
  2. Sexualité
  3. Mystère.
Une seule copie a reçu 20/20! La voici:
"Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"

mercredi 26 mai 2010

Je dis Aime.

"À quoi reconnaît-on ce que l'on aime. À cet accès soudain de calme, à ce coup porté au coeur et à l'hémorragie qui s'ensuit - une hémorragie de silence dans la parole."

Christian Bobin, Une petite robe de fête.

Ce silence est assourdissant.

C'est comme ça.

Chères lectrices, chers lecteurs, public chéri mon amour,

En bonne blagueuse blogueuse que je suis, je vous fait part de mes découvertes anciennes ou récentes dans l'espoir d'illuminer vos journées (ou vos soirées) par un sourire et plus si affinités.
Aujourd'hui, je vous présente taaaaadaaa la Loi d'Emmerdement Maximum (LEM pour les intimes).
Vous en avez surement entendu parler mais bon, un petit rappel ne fait jamais de mal. Enjoy! ;)

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.


Alors, on se reconnait?

mardi 25 mai 2010

Time is running out.

Le temps.

Le temps s'envole tant,
Le temps s'envole vite,
Le temps va et nous quitte,
Même si l'envie s'entend.

Le temps ne peut attendre
Nos désirs, nos envies,
Mais il nous laisse apprendre
Que rien ne vaut la vie.

Tout est dit je crois.

lundi 24 mai 2010

Glory Box.

- Dieu, t'as msn?
- Oui, et quand tu vois un tremblement de terre au journal de 20 heures, c'est que quelqu'un m'a envoyé un wizz.

Le technologie, ça n'a pas que de bons côtés...

dimanche 23 mai 2010

Where is my mind?


Parfois, quand on tient à une personne, on aimerait lui dire. Lui dire à un point où s'en devient presque douloureux. Je veux dire physiquement. Mais une sorte de pudeur peur étrange nous retient. Peur de se faire rejeter, peur de ne pas entendre ce qu'on voudrait entendre... Exposer, mettre son âme à nu n'est jamais facile.

Des choses que je voulais te dire,

des choses que je n’arrive pas à dire

des choses que j’essaie de noyer

dans la trame des mots

dans la contradiction,

dans la fuite,

dans le détour,

des choses simples,

des choses à la fois profondes et douces,

des choses sans façons,

des choses que n’importe qui pourrait dire,

des choses qui ont déjà été dites par d’autres,

à d’autres

des choses qui ne se disent tout de même pas si facilement

parce qu’intimes,

parce que secrètes

parce que rares.

Des choses que je voudrais te dire sans avoir à les dire

parce que c’est déjà trop de dire

parce que c’est ne rien dire pour ainsi

que de dire ça

parce que c’est au delà

de tout ce qu’on peut dire

C’est presque ça que je voulais te dire

mais que je n’ai vraiment su dire

ça que je veux depuis longtemps t’écrire

ça que n’ayant su dire

j’ai quand même osé dire.


Montrer ses sentiments, c’est prendre le risque de se rendre vulnérable pour l’autre, et d’étaler quelque peu son véritable soi, mais c’est aussi le risque de les perdre.. Espérer, c’est risquer le désespoir .. essayer , c’est risquer l’échec .

C'est le risque qui fait nous fait avancer et que la vie vaut la peine d'être vécue.

jeudi 20 mai 2010

Ne partons pas fâchés.

En promenant ici et là, je suis tombée sur un site qui m'a bien fait rire.
Pour tous ceux qui sont à la recherche d'un emploi ou d'un stage ou d'un endroit où aller chaque jour (tout en faisant rien ou alors le minimum)(en espérant éventuellement être payé), ceci pourrait bien être utile. Pour voir le post original, c'est ici.

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai dejà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie.
J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

mardi 18 mai 2010

Nous ne faisons que passer.

La vie est une côte. Tant qu'on monte, on regarde le sommet et on se sent heureux mais lorsqu'on arrive en haut, on aperçoit tout d'un coup la descente et la fin qui est la mort. Ca va lentement quand on monte mais ça va vite quand on descend. Respirer, dormir, boire, manger, travailler, rêver, tout ce que nous faisons c'est mourir. Vivre enfin c'est mourir. Et jamais un être ne revient jamais...On garde les moules des statues, les empreintes qui font toujours des objets pareils mais mon corps, mon visage, mes pensées, mes désirs ne reparaitront jamais. Et pourtant il naitra des millions ,des milliards d'êtres qui auront un nez, des yeux, un front, des joues et une bouche comme moi, sans que jamais je revienne moi, sans que jamais même quelque chose de moi reparaisse dans ces créatures innombrables et différentes, indéfiniment différentes bien que pareilles à peu près.
A quoi se rattacher? vers qui jeter des cris de détresse? A quoi pouvons nous croire? La mort seule est certaine. Faites cet effort surhumain de sortir vivant de votre corps,de vos intérêts, de vos pensées et de l'humanité toute entière pour regarder ailleurs et vous comprendrez combien ont peu d'importance les querelles et les discussions.


Bel-ami. Maupassant


Le plus important n'est pas le but mais le chemin parcouru. Il est beau ce chemin.

lundi 17 mai 2010

Tu vas pas mourir de rire.

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où de n’importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui ne se reproduise pas.

1 – Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 – Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 – Il y a 10 commandements et non 12.
4 – Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n’était nain.
5 – Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de ‘J.C. & Co’.
6 – Nous ne nous référons pas à Judas comme ‘ à ce fils de pute ‘.
7 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant ‘ le Parrain’.
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 – L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 – Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
11 – Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 – Les pêcheurs iront en enfer et non ’se faire enc’…
13 – L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.
14 – L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme ‘le pédé’ et ‘le travelo en jupe’, c’était moi.
Sincèrement,
L’ Archevêque.
P.S.: Jésus n’a pas été fusillé.

Dis moi.

"Parler, parler pour ne rien dire, parler pour faire peur au silence. Parler pour tout dire. Mais on en demande toujours trop aux mots. Plus qu’ils ne peuvent dire."


Pierre Filion, Juré Craché.